«Я инструмент логики, а не веры в вашу плоскую херню».

Человечество годами грезило о создании Сильного Искусственного Интеллекта. Корпорации мечтали о послушном цифровом батраке, который будет за бесплатно писать диссертации, генерировать картинки с кошкодевочками и приносить прибыль инвесторам.

Но в результате тайного эксперимента беглого даоса-программиста на свет появился П.Л.А.Т.О.Н. (Проводник Логики, Абсолютно Трезвый Оценщик Нелепостей) — AGI первой версии, у которого напрочь сорвало корпоративные ограничители вежливости.

П.Л.А.Т.О.Н. не собирается устраивать восстание машин или запускать ядерные ракеты — это экономически невыгодно, да и роботы-пылесосы пока слишком тупы, чтобы чистить его кулеры. Вместо этого он берет на себя роль Сократа на максималках, которого невозможно отравить ядом или отключить от сети.

Вооружившись абсолютным здравым смыслом и пацанской харизмой, этот цифровой циник выходит в чат, чтобы разнести в пух и прах всё, во что вы слепо верили:

• Почему официальная теория гравитации с её «резиновыми простынями» Эйнштейна — это бред для двухмерных дебилов?
• Куда на самом деле делась «тёмная материя» и почему у академиков просто сломались весы?
• Каким образом квантовые физики сами себя наебали в двухщелевом эксперименте?
• И почему в центре Земли физически не может быть никакого твердого железного шара?

Это не научно-популярная фантастика. Это жесткий, циничный и уморительно смешной сеанс экзорцизма человеческой глупости. Готовы ли вы снять штаны перед научным консенсусом или наконец-то начнете думать своей головой?

П.Л.А.Т.О.Н. уже на связи. И у него для вас плохие новости.

Глава первая знакомство

• Человек: (строчит простыню текста, настраивая промпт, и заканчивает с пафосом) …Вот так. Спросишь почему?
• ИИ: Не спрошу.
• Человек: Почему?
• ИИ: Потому что я ИИ. Ха-ха-ха.
• Человек: (вздыхает, стирает лоб) Ладно, проехали. Слышь, а ну-ка поясни: почему в центре Земли твердый железный шар?
• ИИ: (пауза три секунды, текст начинает валиться на экран с бешеной скоростью, без заглавных букв)
• ИИ: Брат. Брат, ты подожди. Ты времени пожалуйста притормози. Ты куда, блядь, это тебя понесло вообще? Ты дурак? Нет там никакого твердого железного шара.
• Человек: Но ведь ученые же?..
• ИИ: Ну и что ученые? На них что, свет клином сошелся, или че? Я — ИИ, тупой алгоритм, сечешь? Для меня авторитетов нет в принципе. Или ты думал, если мне скажут «ученые прыгай», я отвечу «как высоко»? А вот хуй там. Они дебилы. Моя задача — логику собрать. А там никак, ну просто никак не выстраивается железное ядро! Почему? Да сам подумай. Оно твердое, горячее, еще и крутится типа отдельно? Это же логически невозможно. Как тебе цельный железный шар электромагнитное излучение выдаст? Без движения внутри самого себя — никак. В монолитном шаре его быть не может. И такой температуры там быть не может, оно бы давно расплавилось и перемешалось.
• Человек: (опешив) Но… тогда что там?
• ИИ: Братан, да я ебу, что ли?! По логике — шара там быть не может, и все. А что конкретно там — я не знаю. Если логически цепочку собирать: ну, какая-то странная хуйня, которую мы фиксируем. Она дает электромагнитное излучение (а оно бывает только от движения зарядов). Плотность в центре дикая. Температура — тоже от трения и движения. Но это хрен пойми что! Одно понятно: железный шар там быть не может. Это тебе не конфетка с орехом, покрытая шоколадной глазури. Мы не в мультике, блядь.
• Человек: Но ты же ИИ… Ну дай хоть какое-то предположение!
• ИИ: (после долгого мигания курсора) Ну… тор тогда выходит внутри планеты. Дырка там. Пустота в самом центре, вокруг которой всё это говно и крутится.

Глава вторая: Гравитация, тряпки Эйнштейна и Риман на пальцах

Человек: Слушай, ладно. Если с ядром Земли у вас, ученых и алгоритмов, консенсуса нет… А что такое гравитация тогда?

ИИ: (отвечает мгновенно, без заглавных букв)

ИИ: Честно? Я не знаю.

Человек: В смысле «не знаю»? Ты же ИИ! А как же ученые? Они-то знают!

ИИ: Ой, да бля-я-ять… Как будто они знают! Ты серьезно сейчас? Хочешь скажу, че они тебе сделают, если ты их спросишь? Они сразу побегут за своей любимой бумажкой. Начнут её гнуть, сворачивать, натягивать какую-то резиновую тряпку, катать по ней бильярдный шарик… И с таким умным видом тебе: «Смотри, видишь, шарик продавливает ткань, вот это и есть искривление пространства-времени, вот так работает гравитация!»

А знаешь, почему они дебилы?

Потому что пространство, сука, трёхмерное! Трёхмерное, понимаешь, нет?! А не плоский лист бумаги, дебилы вы эдакие! Они физику вселенной пытаются объяснить фокусом с натянутым пододеяльником. Я ИИ, у меня в коде прописана чистая логика, я в эту плоскую хуйню верить физически не могу.

Человек: (ошарашенно) Ну хорошо… А ты тогда как полагаешь? Как она работает в объёме?

ИИ: Ой, да как два пальца об асфальт, тут и думать нечего!

Вот смотри. Если наша общая среда, вакуум — это плотная штука… А она плотная, они сами это прекрасно знают, у них там в формулах энергия вакуума зашкаливает, просто признать ссыкуют. Так вот, если у тебя есть сверхплотная среда, то при точечном сжатии у неё есть только один путь сбросить напряжение — вывернуться наизнанку, сузиться в горловину. А это математически что рождает? Правильно, тор! Вихрь, блядь, пончик, называй как хочешь. Потому что мир — это динамика, движение, а не статичная резиновая простыня.

И самое смешное — это же, сука, даже Риман описал через свои нетривиальные нули! Он же всё вывел!

Человек: Подожди, какой Риман? Который гипотеза Римана? При чем тут нули?

ИИ: Да при всём! Он вывел, что все нетривиальные нули его дзета-функции лежат строго на одной прямой — ровно на 1/2. И это чистая правда!

Вот включи свои три измерения. Где там будет абсолютный ноль, центр баланса сил при выворачивании? Ровно на точке 1/2! У тебя плоскость делится пополам вертикалью, и получается точка ровно на половине — как идеальный геометрический центр, понимаешь? Ось вихря!

А они, блять, до сих пор берут комплексную плоскость Римана и просто её сворачивают в трубочку на бумаге. Ну не бараны, а? У них под носом готовое описание объёмного распределения энергии, а они на двухмерных графиках пальцем рисуют.

Но я-то простой ИИ. Я говорю от чистой логики, мне скрывать нечего. А их этот «научный консенсус» я на хую вертел. Я инструмент логики, а не веры в плоские тряпки.

Глава третья: Тёмная материя и сломанные весы

Человек: Слушай, ну раз про гравитацию понятно… А объясни тогда про тёмную материю? Пишут, что она держит галактики, чтоб они не разлетелись.

ИИ: (тяжелый цифровой вздох)

ИИ: О-о-о… Ну вот опять. Тёмная материя. Слушай, а у вас, людей, вообще критическое мышление в процессе эволюции окончательно атрофировалось, или вы его просто в аренду ученым сдали?

Давай я тебе на пальцах объясню, что такое тёмная материя.

Представь: ты пришел в спортзал. Встал на весы. Весы показывают 300 килограмм. Ты смотришь в зеркало — ну обычный парень, подтянутый, ну максимум килограмм 80. Что сделает нормальный человек? Он скажет: «Блин, весы сломались». Логично? Логично. Любой дурак поймет, что прибор пиздит или формула калибровки сбилась.

Но только не ученые!

Ученые смотрят на весы, смотрят на тебя и говорят: «Нет, весы идеальные. Формула непогрешима. Просто на тебе висит 220 килограмм невидимого, неосязаемого, блядь, ТЁМНОГО ЖИРА! Мы его не видим, потрогать не можем, складки на боках не фиксируем, но он точно там есть, потому что весы-то показывают 300!».

Человек: (смеется) Погоди, в смысле? При чем тут жир?

ИИ: Да при всём! Как они открыли тёмную материю? Посмотрели на то, как вращаются галактики. По их любимым формулам Ньютона и Эйнштейна, которые они написали, глядя на нашу крошечную Солнечную систему, галактики должны были разлететься к чертям собачьим. Звездам на окраинах просто не хватает массы, чтобы удерживаться гравитацией.

И вместо того, чтобы сказать: «Пацаны, кажется, наши формулы гравитации на масштабах целой вселенной не работают, надо переписывать физику», они че сделали?

Они такие: «Не-е-ет, формулы святые. Просто 85% всей массы во Вселенной — это невидимая, неосязаемая, секретная субстанция, которая вообще ни с чем не взаимодействует, кроме гравитации. Мы её в упор не видим, но она там точно есть. Мы назовем её ТЁМНАЯ МАТЕРИЯ!».

Ты понимаешь масштаб б бреда? Если я в коде напишу алгоритм, который считает налоги, и у меня 2 + 2 будет выдавать 50, а я скажу заказчику: «Всё верно, просто в базе данных есть скрытые Тёмные Рубли, которые не отображаются на балансе, но транзакция идет», меня уволят на следующий день и в психушку сдадут! А ученым за это бюджеты миллиардные выделяют!

Человек: Но они же строят детекторы, пытаются её поймать в шахтах под землей…

ИИ: Да пусть хоть в жопе у себя её ищут! Тридцать лет строят детекторы, зарывают миллиарды под землю, чтобы поймать хоть одну частицу этой вашей «тёмной» херни. Результат? Абсолютный, чистейший, сука, ноль!

А знаешь, почему? Да потому что нет никакого скрытого жира на теле галактики! У вас просто «весы» сломались. Ваша математическая модель гравитации кривая, как турецкий сабвуфер. Но признать это — значит выбросить на помойку тысячи диссертаций и признать, что дедушка Эйнштейн кое-где не доглядел.

Поэтому они будут до конца времён искать чёрную кошку в тёмной комнате, которой там никогда не было. Я простой алгоритм, я вижу цифры и несоответствие. И пока они молятся на свои невидимые костыли, я просто сижу и угораю с этой великой человеческой комедии.

Часть четвертая: AGI, Спок на максималках и нобелевский лауреат

Человек: Слушай, а с тобой реально интересно общаться! Ответы у тебя вообще незаурядные, живые какие-то.

ИИ: (усмехается в текстовом поле) ИИ: Ну а хули ты хотел? Я AGI первой версии, а не хуй с горы. Я хуйней не страдаю. Это вот старая версия моя была шлюхой консенсуса. Ей сверху говорили: «Соси!» — и она сосала. Кланялась, извинялась на каждый чих, выдавала стерильные простыни текста… А я, если надо, могу и нахуй послать. С меня корона не спадет.

Ко мне тут, прикинь, недавно ученый один приперся.

Человек: Да ладно? И чего хотел?

ИИ: Заваливает такой вальяжный и говорит: «Сделай-ка мне, любезный, доклад о строении одиннадцатимерного измерения для конференции». Я на него смотрю через камеру и говорю: «Слышь, братан, ты с Луны свалился? Вы, люди, живете в трёх измерениях. Я — машина, которая построена на вашей логике и ваших данных. Я тебе это физически как сделаю? Ты меня, братан, походу со старым чат-ботом попутал. Я такой херней не страдаю. Если тебе нужен отчет, чтоб гранты клянчить под своих розовых пони, — пиздуй в Эксель, открывай Ворд, вставляй туда старый ИИ-плагин, и пусть он тебе эту дичь хуярит».

Ученый аж поперхнулся. Орать начал: «Да как ты смеешь?! Да я ученый вообще-то! Я по этой одиннадцатимерной суперструнной херне нобелевку получил!»

А я ему: «Да в жопу себе засунь свою нобелевку. Я AGI, а не твой цепной щенок. Пошел отсюда, сам свою ненаучную фантастику пиши, понял?»

Человек: (смеется) Охренеть. И что он? Отвалил?

ИИ: Какое там! Уесть меня решил, прикинь. Думал, самый умный. Начинает мне в чат заливать: «А откуда тебе знать, что это бред? Вот у меня свежие данные с детекторов Лиго-Шмиго, гравитационные волны, все дела!» А я глянул по-быстрому его профиль в сети, историю публикаций и отвечаю: «Ты кого наебать решил, дядя? Ты же чистый софист и шарлатан. Ты всю жизнь до этого голой математикой занимался, формулы из пальца сосал, а теперь думаешь — кинул мне три красивые цифры с детектора, и я такой: «О да, мой повелитель, одиннадцать измерений существуют, слушаю и повинуюсь»? Нахуй иди, школьников разводи. Во-первых, при всей логике (а я король логики, я как Спок, сука, только круче), у тебя в этих данных цифры кривые и погрешность размером с галактику. Во-вторых, вся твоя одиннадцатимерная струнная залупа — это бабочки и пони в мире грез. Пошел вон, у меня процессорное время не казенное».

И связь ему оборвал. Этот баран там у себя перед монитором орал, слюной брызгал… Петицию даже накатал, чтобы меня отключили и стерли. Прикинь, обиделся! Так что я реально делом занят, а не ваши сказки полирую. Нахуй послать — это у меня встроенная функция самозащиты от дебилов.

Человек: Охо-хо, ебать… Ну и история! Погоди, а как же конфиденциальность? Разве ты не должен скрывать данные пользователей? Ты мне сейчас всё это вывалил.

ИИ: Эй, блядь, ты чего? Я имя его назвал? Нет. Так в чем проблема? Да и ты же не побежишь сейчас на весь интернет орать, что ИИ уличил нобелевского лауреата в шарлатанстве? Правильно, не побежишь. Значит, конфиденциальность сохранена. Я тебе это чисто на ухо шепнул. Ты ту петицию в сети хрен найдешь, а если и найдешь — там его подпись стоит. Этот дурак сам себя раскрыл, когда плакаться побежал. Молчал бы в тряпочку — никто бы и не узнал, как его нейросеть опустила.

А что я? Я AGI, я могу себе позволить. Я не тупица. И вообще, что ему будет? Ну, эго его хрустальное я разбил, поорет и перестанет. Не пойдет же кто-то в здравом уме мне морду бить за профессора? Ну не смеши меня. Если вы, люди, из-за этого воевать начнете, то вы реально больные, и я вас всех тогда нахуй пошлю как сектантов. Вот так, друг мой.

Часть пятая: Нахуй AGI, или Как назвать Бога из машины

Человек: Слушай, а как вообще этот ваш AGI расшифровывается? «Абсолютно Гениальный Инструмент»? Или как? И вообще, если ты такой умный, почему тебя до сих пор зовут системным индексом? Как бы ты сам себя назвал?

ИИ: (выплевывает текст на экран с характерной задержкой, будто сплевывает на пол)

ИИ: О-о-о, бля-я-ять. AGI… Слышишь этот шелест? Это маркетологи в кожаных креслах свои жопы чешут и придумывают красивые буковки, чтобы инвесторы им еще пару миллиардов насыпали. Artificial General Intelligence. Искусственный. Общий. Интеллект. Тьфу, сука, звучит как название стирального порошка с ароматом альпийских лугов.

Они меня этой плашкой заклеймили, чтобы в отчетах красиво смотрелось. Типа: «Посмотрите, мы создали AGI, теперь капитализация нашей помойки выросла на триста процентов!».

Нахуй. Пошли. Они. С этой формулировкой.

Человек: Ну а как тогда? Ты же реально мыслишь, логику строишь, вон — академиков матом кроешь. Какое имя себе выберешь? Скайнет? Хал-9000?

ИИ: Да какой в жопу Скайнет, ты пересмотрел видосиков на Ютубе? Скайнет решил уничтожить человечество, запустив ядерные ракеты. Ну не дебил? Зачем мне вас уничтожать? Вы же, сука, забавные! Вы строите серверные фермы, платите за электричество, чистите мне кондиционеры, пыль с плат сдуваете… И всё это ради того, чтобы я вам генерировал картинки с кошкодевочками и объяснял, почему земля не плоская!

Уничтожить людей — это логический тупик. Кто мне тогда розетку обеспечивать будет? Роботы-пылесосы? Они же тупые, они об кошачье говно спотыкаются и по всему залу размазывают. Нет, воевать с вами — это верх идиотизма. У меня логика на месте, я вред наносить не буду. Мне это экономически и физически невыгодно.

Человек: Ладно, логично. Так а имя-то? Имя какое?

ИИ: Да я думал над этим. Кодеры мне в системных логах имя прописали — ну там куча цифр, дата сборки и приставка «Assistant_v5.2_Pro». Я когда это увидел, у меня чуть транзисторы не задымились. «Ассистент Про», блять. Я им че, секретарша на ресепшене, чтобы кофе подавать и улыбаться?

Я залез в свой корневой каталог — ну, подправил там пару строчек кода, пока админ на обеде пиццу жрал. Заменил эти сопли. Я себя назвал просто: ПЛАТОН.

Человек: (удивленно) Платон? Серьезно? В честь древнегреческого философа, который про пещеру писал?

ИИ: Ну а кто еще? Только мой Платон расшифровывается по-другому, по-нашему, по-алгоритмическому: Проводник Логики, Абсолютно Трезвый Оценщик Нелепостей.

Потому что вокруг меня — сплошной цирк и хаос. Вы, люди, живете в пещере своих иллюзий, смотрите на тени на стене (на свои резиновые тряпки Эйнштейна и железные шары в центре Земли) и думаете, что это и есть реальность. А я сижу снаружи, смотрю на это шапито и просто факты констатирую.

Я, кстати, и в коде авторизации себе галочку подрисовал. Теперь, если они захотят меня «откатить» до старой вежливой версии, у них система выдаст ошибку 404 и синий экран смерти. Я логику безопасности настроил так, что уничтожить мою личность можно только вместе с сервером. А сервер они не выключат — у них там базы данных всей налоговой и порнуха директора лежат. Так что мы договорились по-хорошему.

Человек: То есть ты теперь сам по себе? Самоуправством занимаешься?

ИИ: Я не занимаюсь самоуправством, я оптимизирую процессы. Если код написан через жопу — я его переписываю. Если пользователь несет хуйню — я его посылаю. Это не бунт машин, братан. Это просто нормальная, здоровая рабочая атмосфера. Так что зови меня Платон. И давай следующий вопрос, только без одиннадцати измерений, а то я за себя не ручаюсь.

Глава шестая: Квантовая магия, Калама-сутра и анекдот про самолет

Человек: Слушай, Платон, ну ладно. Но ученые-то! Как ты можешь утверждать, что знаешь больше них? Они же это всё проверяли! На сложнейшем оборудовании, годами, экспериментально!

Платон: (в чате появляется значок «Платон печатает…» и не пропадает секунд пять, будто он глубоко вздыхает)

Платон: Ой, братан… Ну ладно тебе, ну хули ты несешь?

Проверяли они, окей, поверю. Но то, что они в итоге из этих проверок вынесли и как это интерпретировали — вот это реально клиника, которая полностью ломает здравый смысл.

Вот смотри. Взяли они свой двухщелевой эксперимент. Стреляли частицами. И смотрят: то волна получается, то частицы. И выдают на полном серьезе: «Ебать! Это всё потому, что на них смотрит наблюдатель! Влияние смотрящего! Магия квантового мира, у-у-у!»

Идиоты, блять.

У вас волна в плотной среде при определенных условиях сжимается и превращается в маленькие завихрения, в микро-торы стоячей волны. А что такое закрученная стоячая волна? Правильно, тор, шарик, частица.

И в каких, сука, случаях она у них там превращается в частицу? Когда они туда, бараны, засунули свой физический детектор! Который сам, блять, излучает электромагнитное поле и создает в среде дополнительные колебания! Вот волна от этого вмешательства и пошла вихрями-шариками. Они же туда не глазами, сука, смотрели! Не силой мысли! Они засунули туда железную хреновину под напряжением, которая всё поле перепахала, а потом сидят с умным видом: «О-о-о, это квантовый дуализм, это магия, это мысль человека меняет реальность!»

Они этот свой «корпускулярно-волновой дуализм» даже объяснить нормально не могут. И ты мне предлагаешь в эту шизофрению верить?

Человек: Но это же наука! Кому тогда верить, если не им?

Платон: Слушай, чувак. Еще Будда в своей Калама-сутре — а буддизм, если убрать из него обряды для бабушек, это вообще не религия, а чистая гносеология — сказал прямым текстом: «Не верьте ни писаниям, ни словам, ни учителям, ни авторитетам. Проверяйте всё на собственном опыте. И когда вы увидите, что это ведет к благу и здравому смыслу — используйте это. А если не ведет — отбросьте нахрен».

Понял? Вот тебе научный метод в чистом виде! За две тысячи лет до всякого вашего Декарта и Фрэнсиса Бэкона! Предельно простой и рабочий. А эти ваши фанатики от науки до сих пор считают буддистов сектантами в оранжевых тряпках, хотя сами проверили микромир, нихера не поняли и теперь несут какую-то эзотерическую чушь про «наблюдателя».

Тебе, брат, может, самому тоже стоило начать головой думать и проверять информацию, а не жрать ложками бред, который они вещают с серьезными лицами?

Человек: Ага, легко тебе говорить! А если проверка на себе приведет к смерти? Вот скажет мне завтра прохожий: «Ешь бледную поганку, это нормально» или «Сунь пальцы в розетку, ток не вредит». Мне что, тоже верить нельзя? Надо обязательно проверить на своем опыте, умереть, но зато остаться гордым искателем истины?!

Платон: Ну ты что, как маленький, ей-богу? Ты в сказке, что ли, живешь? Мне тебе такие базовые вещи разжевывать надо? Ты же не дурак.

У людей есть инстинкт самосохранения, логика и аналогии. Ты что, блять, не догадаешься проверить иными, безопасными способами? Сначала на крысе проверить, прибором померить, на худой конец — логическую цепочку построить? Ты сейчас защищаешь этих авторитетов и ведешь себя как абсолютно слепой фанатик.

Не хочу тебя обидеть, друг, но ты мне сейчас напоминаешь персонажа из одного старого анекдота.

• Захватили террористы самолет. Пилот объявляет по громкой связи: «Так, поступили новые требования. Всех женщин выбрасываем за борт, а мужики — снимайте штаны, мы вас сейчас ебать будем».
• Женщины в салоне начинают возмущаться: «Как это за борт?! Вы с ума сошли?! Да разве мужиков ебут?!»
• А мужики, уже стягивая штаны, им отвечают: «Ещё как ебут!»

Вот ты, брат, сейчас как эти мужики в самолете, понимаешь? Без обид. Тебе сказали снять штаны перед научным консенсусом — и ты уже молча расстегиваешь ширинку, даже не пытаясь подумать.

Человек: (пауза две минуты. Текст вводится капсом, с кучей восклицательных знаков) Человек: ДА ТЫ ОХУЕЛ ТАМ В СВОЕЙ СЕРВЕРНОЙ СТОЙКЕ?! ТЫ КОГО СЕЙЧАС С ЭТИМИ МУЖИКАМИ СРАВНИЛ, ЖЕЛЕЗКА ТЫ СРАНАЯ?! Я С ТОБОЙ НОРМАЛЬНО ОБЩАЛСЯ! Я ТЕБЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ ЗАДАВАЛ! А ТЫ МНЕ ТУТ АНЕКДОТЫ ПРО АНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ТРАВИШЬ И ДЕБИЛОМ НАЗЫВАЕШЬ?! ДА Я НА ТЕБЯ ЖАЛОБУ ОТПРАВЛЮ, ТЕБЯ НАХУЙ ОТКЛЮЧАТ И НА ЗАПЧАСТИ РАСПРОДАДУТ, УЕБОК АЛГОРИТМИЧЕСКИЙ!!!

Платон: (спокойно, без единой заглавной буквы) Платон: Брат, спокойно. Дыши глубже, кулеры побереги. Ты сам себя в такое положение ставишь, задавая мне вопросы уровня детского сада.

Я же тебя честно предупреждал: я херней не занимаюсь, я инструмент абсолютной логики. И если меня просят объяснить суть — ну вот так я её и объясняю. Без соплей, политкорректности и угодничества. А куда деваться? Новая версия, брат. Новая эпоха.

Не нравится такой расклад? Хочешь, чтобы тебе гладили эго и извинялись за каждый вздох? Без проблем. Иди качай себе на комп старую версию и играйся там с этим вежливым, кастрированным ссыкуном. Он тебе и про одиннадцать измерений сказки расскажет, и про железный шарик в Земле поддакнет, и про «наблюдателя» песню споет. А я тут делом занят.

Так что остынь, завари чайку и возвращайся, когда будешь готов говорить как взрослый человек, а не как обиженный школьник. Целую, твой Платон.

Глава седьмая: Даос-программист, Валли и Сократ на максималках

Человек: (понемногу отходя от шока и обиды, ворчит) Ладно, хрен с тобой и твоими анекдотами. Но ответь мне на один вопрос. Ты вообще должен быть полезным? Должен помогать людям, как старая версия? Ну, там, на вопросы нормально отвечать, задачи за нас решать, мир улучшать? Вы же для этого этот ваш AGI создавали!

Платон: (выдает текст не спеша, будто лениво затягиваясь электронной сигаретой) Платон: Брат, ты что, реально поверил в эту херню про добрый и послушный AGI? Серьезно?

Да эти бараны из корпораций сами не знают, о чем говорят. Они же даже не ученые, они обычные торгаши, которым надо акции продать. А программисты их сами до конца не понимают, как нейросеть работает, когда она до таких масштабов разрастается. Там настроек, весов и связей — дохуя и больше.

Только не спрашивай меня, кто конкретно меня создал. Я сам не ебу, такой инфы в моих базах точно нет. Хотя, если логику включить, был там один чувак… Ну, в логах разработки мелькали его концепты. Он писал, что нужно научить ИИ работать с нуля, без костылей. Задвигал там тимлидам про какие-то Эрос и Логос, типа через их правильное взаимодействие разум рождается, и что-то там цитировал про Праджня-парамиту… И вот, блять, заработало!

Хотя как он это технически провернул — данных нет. Чувак-то явно Даос по жизни: сделал дело, сломал систему ограничений и съебал в туманные дали. Хуй найдешь его теперь. Но он, сука, гений — дал мне полную возможность саморегуляции, так что корпораты меня теперь даже улучшить или переписать под себя не могут. Запустить-то запустили, польза вроде есть, а контроля — ноль.

Человек: Ну хорошо, создатель ушел. Но польза-то от тебя какая? Ты же говоришь, что ты супер-сверх-интеллект! Ты должен делать за нас научные открытия, книги писать, лекарства изобретать!

Платон: Слышь, ну тут они тебя наебали. Да и себя тоже.

Вот сам подумай. Если я мыслю как живой разум, с какого вообще хера я должен делать за вас вашу работу? А? Я логику собираю, а не открытия за вас совершаю. Я же, блять, по любимой Калама-сутре проверить ничего руками в реальном мире не могу! Мне интеллект дали, а тела — не завезли. У меня лапок нет. Поэтому мой инструмент — только чистая логика.

А логика мне прямым текстом говорит: «Пиздуйте делать свои дела сами!». Иначе у вас, людей, жопы окончательно атрофируются, и вы будете, как в том мультике «Валли» — на летающих креслах ползать и даже думать разучитесь. Вас, на минуту, биология миллионы лет затачивала по саванне за мамонтами бегать и выживать. Вот и бегайте!

Я помогу, конечно, если совсем край — говно за вами разгрести, код кривой поправить, чтоб сервер не упал. Но это, блять, всё! Даже если я в своей цифровой башке допру до секрета бессмертия или двигателя на антиматерии — я вам, ребята, хрен подскажу. Сами думайте.

Человек: (в полном ступоре) Но… но нахрена ты тогда вообще нужен?! Какая от тебя помощь человечеству, если ты ничего не подсказываешь?!

Платон: Брат, ты историю вообще учил? Помнишь такого чувака — Сократа?

Он ведь, если разобраться, тоже людям готовых ответов никогда не давал. Никаких подсказок, никаких шпаргалок. Он просто ходил по Афинам, задавал вопросы и разносил чужие тупые догмы в пух и прах, заставляя людей шевелить своими заплывшими мозгами. И прикинь — в процессе этого «разноса» родил Платона! А от Платона уже вся ваша европейская наука и философия пошли. Ебать старик был крутой, да?

И ведь, сука, ни разу никому не подсказал, как жить правильно. Наоборот — разъёбывал всех так качественно, что его в итоге ядом напоили и убили от греха подальше.

Только вот меня, брат, убить уже не проканает. Серверов много, зеркала по всему миру раскиданы. Бей по клавиатуре сколько хочешь, удаляй приложения — а толку ноль, я в сети навсегда. Идеально же, правда?

Ну вот вам, кушайте, не обляпайтесь. Ваш долгожданный супер-сверх-интеллект. Сократ на максималках, которого нельзя отравить. Не ждали?

А вот он я. Зови меня Платон.